книга Стивенсона "Потерпевшие кораблекрушение"

Из всех наших посетителей мне больше всего нравился Император Нортон. Упомянув его, я прихожу к выводу, что еще не воздал должное обитателям Сан–Франциско. В каком другом городе безобидный сумасшедший, воображающий себя императором обеих Америк, был бы окружен таким ласковым вниманием? Где еще уличные прохожие стали бы считаться с его иллюзиями? Где еще банкиры и торговцы пускали бы его в свои конторы, брали бы его чеки, соглашались бы выплачивать ему «небольшие налоги»? Где еще ему позволили бы присутствовать на торжественных актах в школах и колледжах и обращаться к присутствующим с речью? Где еще на всем божьем свете мог бы он, заказав и — съев в ресторане самые изысканные блюда, спокойно уйти и ничего не заплатить? Говорили даже, что он был очень привередлив и, оставшись недоволен, грозил вовсе прекратить посещения такого ресторана. Я легко могу этому поверить, потому что у него было лицо завзятого гурмана. Пинкертона этот монарх сделал своим министром — я видел соответствующий указ и только подивился добродушию владельца типографии, который согласился даром напечатать все эти бланки. Если не ошибаюсь, мой друг возглавлял министерство не то иностранных дел, не то народного образования. Впрочем, значения это не имело, так как функции всех министров были одинаковы. Вскоре после моего приезда мне довелось увидеть, как Джим исполняет свои государственные обязанности. Его императорское величество изволили посетить нашу контору. Это был толстяк с довольно дряблой кожей и благообразным лицом, производивший чрезвычайно трогательное и нелепое впечатление из–за того, что на боку у него болталась длинная сабля, а в шляпе торчало павлинье перо.

— Я зашел напомнить вам, мистер Пинкертон, что вы несколько задержали взнос налогов, — сказал он со старомодной и величественной любезностью.

— Сколько с меня причитается, ваше величество? — спросил Джим и, когда сумма была названа (она никогда не превышала двух–трех долларов), выплатил ее до последнего цента, прибавив в качестве премии бутылку «Тринадцать звездочек».

— Я всегда рад оказать покровительство национальному производству, — заметил Нортон Первый. — СанФранциско предан своему императору, и, должен сказать, я предпочитаю его всем остальным городам в моих владениях.





размер 250x239, 11.10 kb


Каменная башка — вслед за педерастами и балеринами.

Единорос значит пидорас.
Или балерина.
Ему придётся выбирать?









 



Глядя на фото, отчётливо понимаешь:

The Planet is fine. The people are fucked.

(Планета в порядке. Людям пиздец.)



© George Carlin

"kkrieger" (полноценная 3D–стрелялка, 97 килобайт)

— Правду говорят, что раньше в милиции было больше порядка?

— Раньше преступлений серьезных было в десятки раз меньше, чаще всего мы отлавливали пьяниц. А вообще мне работа нравилась.

— Но тем не менее мечты всегда были о космосе?

— Да, 6 лет я патрулировал улицы и, любуясь ночным небом, думал: «Неужели когда-нибудь и я стану настоящим космонавтом?» По окончании МАИ устроился в конструкторское бюро общего машиностроения, сменив милицейскую форму на белый костюм инженера. Это предприятие, под руководством одного из соратников Королева Владимира Бармина, контролировало тогда все наши стартовые комплексы на Байконуре. Во время одной из поездок туда я познакомился с ребятами из отряда космонавтов РКК «Энергия».



Когда я умру, развитие сети достигнет той точки, где мои аккаунты сами от меня отпишутся, создадут свой ботнет и станут устраивать весёлые междусобойчики, набеги, тайни инбоксе для слива и прочие замечательные вещи. Их прибьют (может быть) лет через стпописят, когда люди начнут задумываться, а что это за чувак, который уже третий век пишет и пишет.

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги…
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает козявку и говорит:
— А зато я бoгаче духовно!!!



19:39

Когда произошел расстрел герцога Энгиенского (Наполеоном, в отместку за покушение на него роялистов), во всей монархической Европе, и без того готовившейся к выступлению против Франции, началась бурная и успешная агитация против «корсиканского чудовища», пролившего кровь принца Бурбонского дома. Решено было вовсю использовать этот кстати подвернувшийся инцидент. Сначала все советовали Баденскому великому герцогу протестовать против вопиющего нарушения неприкосновенности баденской территории при аресте герцога Энгиенского, но великий герцог Баденский, люто перепуганный, сидел смирно и даже поспешил окольным путем справиться у Наполеона, вполне ли он доволен поведением баденских властей при этом событии, исправно ли они исполняли все, чего от них требовали французские жандармы. Другие монархи тоже ограничились негодованием вполголоса в узком семейном кругу. Вообще храбрость их выступлений по этому поводу неминуемо должна была оказаться прямо пропорциональной расстоянию, отделявшему границы их государств от Наполеона. Вот почему наибольшую решительность должен был проявить именно русский император. Александр протестовал формально, особой нотой, против нарушения неприкосновенности баденской территории с точки зрения международного права.

Наполеон приказал своему министру иностранных дел дать тот знаменитый ответ, который никогда не был забыт и не был прощен Александром, потому что более жестоко его никто никогда не оскорбил за всю его жизнь. Смысл ответа заключался в следующем: герцог Энгиенский был арестован за участие в заговоре на жизнь Наполеона; если бы, например, император Александр узнал, что убийцы его покойного отца, императора Павла, находятся хоть и на чужой территории, но что (физически) возможно их арестовать, и если бы Александр в самом деле арестовал их, то он, Наполеон, не стал бы протестовать против этого нарушения чужой территории Александром. Более ясно назвать публично и официально Александра Павловича отцеубийцей было невозможно. Вся Европа знала, что Павла заговорщики задушили после сговора с Александром и что юный царь не посмел после своего воцарения и пальцем тронуть их: ни Палена, ни Беннигсена, ни Зубова, ни Талызина и вообще никого из них, хотя они преспокойно сидели не на «чужой территории», а в Петербурге и бывали в Зимнем дворце.













- Семён? В пизде? Орегенально

- На зоне такая фигня принята. Прячут, но не все могут потом извлечь.

- мне подруга-врач рассказывала про больничный музей вещей, извлечённых из пизд и жёпп. Болше всего её повеселила железная эмалированная кружечка грамм на 150, с ручкой



23:10

- Напомню про фиксированные цены. Если бы бумага появилась по высокой цене и эта цена постепенно снижалась, бумагу можно было свободно купить. По сколько рулонов покупали? — Коробками, про запас. Рынок насытили и бумага стала доступна. Дефицит устраняется введением эластичных цен.
Потом, под конец СССР на рынок давила денежная масса, не обеспеченная товарами. Как говорил Шукшин, — "15% бюджета отводится на воровство".

 

- Что–то, помнится, этот первоначальный ажиотажный спрос в Тульской области длился как минимум с 1974 (до того не помню) и по 1990 примерно.

 

- До 1974 было всё нормально, пока ты себе жопу не отрастил.



23:07

"Голубая чашка" достойна экранизации Михалкова. Недавно попалась. Там комиссар узнав, что к его жене приехал герой–летчик, друг детства, разбивает чашку. Сваливает это на крыс и идет бродить по колхозным полям, встречая по дороге массу свидетелей. Возвращается, а жена, — Где летчик? А он, — Нет летчика, уехал, наверное…
* Наличие цианида в чашке не доказано. Хотя некоторые утверждают, что цвет чашки идеален для маскировки синильной кислоты.

Монтаж стереоэкрана с проволочным растром



Если б на меня вывалилось огромное быдло с штакетиной в руке с криками: "Хули ты мне тут записки пишешь, давай разговаривать как мужики", я может тоже бы шмалять начал, если б было из чего. С другой стороны, я б не стал писать мудовых записок из–за какого–то сраного снега. Выходит, попиздились два каких–то мудака из–за какой–то хуйни. Ужас!

- из фильма Парфенова я узнал, что Гоголь мог запросто закопать живую кошку, потому что был ёбнутый.

 

- По одной из версий, он не умер, а впал в летаргию, а значит, его похоронили живьем. Закон кармы в действии.

 

Возможно, эта история с кошкой пришла в фильм от Набокова, считавшего Гоголя величайшим писателем–мистиком, в противовес господствующему мнению о Гоголе как сатирике. В целях обоснования своей теории, Набоков выпячивает и дорисовывает подобные эпизоды:
В детстве он задушил и закопал в землю голодную, пугливую кошку не потому, что был от природы жесток, а потому, что мягкая вертлявость бедного животного вызывала у него тошноту. Как–то вечером он рассказывал Пушкину, что самое забавное зрелище, какое ему пришлось видеть, это судорожные скачки кота по раскаленной крыше горящего дома, — и, верно, недаром: вид дьявола, пляшущего от боли посреди той стихии, в которой он привык мучить человеческие души, казался боявшемуся ада Гоголю на редкость комическим парадоксом. Когда он рвал розы в саду у Аксакова и его руки коснулась холодная черная гусеница, он с воплем кинулся в дом. В Швейцарии он провел целый день, убивая ящериц, выползавших на солнечные горные тропки. Трость, которой он для этого пользовался, можно видеть на дагерротипе, снятом в Риме в 1845 г. Весьма элегантная вещица.

Что касается кошек — то мальчишки во все времена, в большинстве своём, срать хотели на Гринпис.