Едет майор милиции на "Жигулях". Видит — по тротуару идет сержант с пингвином… "Что вы делаете? Сейчас же отведите этого пингвина в зоопарк ". Сержант отвечает: "Слушаюсь". Через два часа в другой части города майор видит сержанта… с пингвином. "Почему вы не отвели его в зоопарк?" — негодует. Сержант отвечает: "Мы уже были в зоопарке — и даже в кино, а сейчас идем в цирк"
понедельник, 29 марта 2010
"Муха моя как пряник
Толстая и блестит
Муха моя как пряник
Имеет опрятный вид
Не то, что ты…"
– Я всегда считала, что гомосексуалисты – это такие жадные пидарасы, которые не покупают книг автора, а пытаются скачать в сети, считая это доблестью. Обычно они оправдывают себя самыми разными причинами – книгу найти сложно, читать электронное удобней, «если понравится – куплю бумажную, а не понравится – не куплю» , и так далее. На самом же деле злая штука в том, что автор вынужден кормить свою семью те полгода-год, пока работает над книгой (это огромное количество труда), и эти деньги ему неоткуда взять, кроме как от издательства в виде гонорара от продажи бумажных книг. Потому что электронные продажи в России приносят ну просто смешные копейки, кто бы там что ни говорил. Если же автор не слишком знаменит в мире, зато хорошо известен в интернете, то все его основные читатели – люди из интернета. И в этой ситуации все совсем плохо: появление книги в пиратских библиотеках резко сокращает бумажные продажи и делает для издательства невыгодным дальнейшее сотрудничество. Вы думаете, что пиратя книжку любимого автора и распространяя ее бесплатно, вы боретесь с копирастами и приносите в мир справедливость? Увы. Это приводит лишь к тому, что издатель назовет проект (многолетний контракт на несколько полноценных романов) не окупившимся, а выданный автору аванс не оправданным. После чего автор, естественно, забросит писать свои романы, как основное занятие жизни, и снова начнет вовсю шабашить в рекламе, сочинять говно для глянца и ТВ, и лишь раз в три-пять лет сдавать издателю по дешевке какой-нибудь сборник мусорных рассказов со своих сетевых конкурсов. Увы, таковы современные реалии. Поэтому читатель, уважающий себя и автора, не качает из сети пиратку, чтобы пролистать на наладоннике и забыть. Настоящий читатель пойдет и купит настоящую книгу. И получит удовольствие. Потому что пиратская оцифровка всегда грязна, в ней побиты абзацы и сноски, куча слов распозналась с ошибками, отдельные абзацы превратились в кроказябры, местами отсутствуют страницы и даже откровенно не хватает целых глав и частей. Если же кого-то это не останавливает – что ж, они достойны именно такой книги, какую скачали бесплатно.
Я с детства была уверена, что если бы не Волк, устроивший неуместный ситком, то Красная Шапочка, едва переступив порог бабушкиного дома, оказалась бы сразу накормлена пирожками местного приготовления (принесенные остались бы в лукошке и удостоились разве что брезгливого взгляда), а в те редкие моменты, когда рот Красной Шапочки оказывался не забит следующим пирожком, ей бы пришлось оправдываться, почему она до сих пор не замужем, и краснеть в ответ на непристойные вопросы, когда ждать правнуков.
мой тогдашний friend только окончил Литературный институт по классу поэзии и, благодаря своему отцу, имел неплохие связи в столичной богеме литературно-фестивального профиля. Эту породу не следует путать с бизнес-богемой, клубной богемой, богемой музыкальной, художественной и прочими столичными разновидностями богемы, способной кормить себя самостоятельно. Позже я познакомилась с киношной и литературной богемой, не имеющей ничего общего с фестивальной, и тогда поняла, что фестивальные виды – будь то литературная, театральная или киношная – являются в своей сути клошарами, живущими на бюджетные подаяния государства (пенсия по творческой инвалидности) и социальные гранты частных лиц и организаций (подаяния прохожих спонсоров).
Философия деятелей фестивального искусства проста: они занимаются истинным высоким искусством и не гонятся за монетой, поэтому бедны как папа Карло и постоянно нуждаются в поддержке. Я полагаю, не надо быть слишком умным, чтобы сообразить, кто убедил население считать высоким искусством то, что никому на земном шаре не придет в голову приобрести, потратив хоть копейку. Но бездарям удалось возвести уровень своей никчемности в культ подобно тому, как в Древней Бухаре количество вшей считалось показателем святости бродячего дервиша.
Как и положено профессиональным клошарам, деятели фестивального искусства в совершенстве владеют лишь одним искусством – искусством попрошайничества, которое заключается в умелом оформлении прошений, заявок и синопсисов. Но если фестивальные театралы и киношники, выпускающие свой нехитрый продукт для закрытых фестивалей, еще обязаны по роду деятельности хранить лицо бритым, то богемоны литературного фронта имеют вид вконец опустившийся: мятые пиджаки, серые лица со следами застарелого алкоголизма, потухшие глаза и жиденькие томики прозы и стихов, опубликованных либо на собственные средства, либо в братской могиле – очередном бюджетно-фестивальном альманахе, тираж которого не сильно превышает количество букв русского алфавита.
Философия деятелей фестивального искусства проста: они занимаются истинным высоким искусством и не гонятся за монетой, поэтому бедны как папа Карло и постоянно нуждаются в поддержке. Я полагаю, не надо быть слишком умным, чтобы сообразить, кто убедил население считать высоким искусством то, что никому на земном шаре не придет в голову приобрести, потратив хоть копейку. Но бездарям удалось возвести уровень своей никчемности в культ подобно тому, как в Древней Бухаре количество вшей считалось показателем святости бродячего дервиша.
Как и положено профессиональным клошарам, деятели фестивального искусства в совершенстве владеют лишь одним искусством – искусством попрошайничества, которое заключается в умелом оформлении прошений, заявок и синопсисов. Но если фестивальные театралы и киношники, выпускающие свой нехитрый продукт для закрытых фестивалей, еще обязаны по роду деятельности хранить лицо бритым, то богемоны литературного фронта имеют вид вконец опустившийся: мятые пиджаки, серые лица со следами застарелого алкоголизма, потухшие глаза и жиденькие томики прозы и стихов, опубликованных либо на собственные средства, либо в братской могиле – очередном бюджетно-фестивальном альманахе, тираж которого не сильно превышает количество букв русского алфавита.
Я давно пользуюсь особым методом создания неподбираемых паролей:
Ноябрь 1982 года. Я — пацан в садике, готовящийся переходить в школу через год.
Мои родители — обычные советские работяги, работали на одном советском заводе.
отводили меня в садик
И вот, 10 ноября. Мы в группе. Каждый занимается своим делом — кто–то выдергивает лошадке хвост, кто–то на делится с другом конфетами, кто–то дерется за кубики. Воспитательница сидит за своим столом, что–то читает. Обычный день в обычном садике.
И тут в группу вбегает бледная заведующая. Она смотрит беспомощным взглядом на воспитательницу, глаза у нее на мокром месте. Воспитательница испуганно смотрит на заведующую. Заведующая говорит воспитательнице: "Брежнев умер!" и начинает рыдать. В ответ начинает рыдать воспитательница. Мы, офигевшие от этого всего, тоже начинаем все орать и плакать. В обще м, в группе воцарился траур.
И эта траурная обстановка так и стояла в нашей группе, даже в день похорон, когда нас всех предупредили: "Дети,сегодня будут гудеть заводы и фабрики, а вы в это время должны вести себя хорошо и стоять молча".
И вот, начались гудения. Мы все, понимая, что происходит что–то торжественное и огромное, стояли тихо. Гудки закончились, нам разрешили вернутсья к играм, и в этот момент я, карапуз–сорванец, подхожу к воспитательнице и заведующей и говорю им, чт оя знаю, от чего Брежнев умер! Они сразу офигели и заведующая так осторожно спрашивает:
"От чего?"
А я в ответ: "Он не выдержал операции. Ему делали операцию на сердце, чтоыб грудь шире была, а он не выдержал и умер".
Заведующая: "А откуда ты это знаешь?"
А я честно признался "А мне папа сказал!"
Меня тут же зацыкали, громким и властным окриком сказали, чтоб замолчал. Воспитательница схватила меня за руку, а заведующая (они в воспитательницей были подружками) быстро вышла из группы.
В тот день всех детей забрали из садика вовремя — около начала седьмого вечера. А я остался один и ждал родителей. Примерно в 8 часов пришла мать, она была молчалива и сурова. Молча одела меня, отвела домой, и отлупила ремнем, при этом плакала. Отругала за то, что я трепло и что вечно влезаю во взрослые разговоры. уложила спать. Отец вернулся, когда я уже спал.
В общем, из садика позвонили по инстанции, оттуда — в первый отдел завода, где работали родители. Маму вызвали в Первый отдел и песочили там весь день. Отца — вызвали куда надо, но не на заводе. Обоих допрашивали, запугивали, угрожали всеми карами небесными. Лишили премий, прогрессивок и 13й зарплаты. Хорошо, что не уволили — были хорошие характеристики.
Итак, кое–кто утверждает, что эт овсе фигня, что не могли людей сажать и расстреливать за анекдоты, что там были куда более серьезные дела, а анекдоты — это так, просто приплели к злостной антисоветской деятельности. Ну–ну, сказочники или мерзавцы! Я был шестилетней малышней, я ничего плохого не сделал — не разбил вазу, не дергал никого за косички, не дрался, не врал, хорошо кушал и вообще вел себя хорошо. а меня за анекдот отлупили. Но я то ладно. Родители тоже пострадали, да и вся наша семья пострадала. За анекдот, рассказанный отцом кому–то из друзей в моем присутствии. В 1982 году, когда ни о каких сталинских репрессиях и речи уже быть не могло.
В общем, хватит трындеть про антисоветчиков! Иначе я — первый антисоветчик здесь и даже, о ужас, диссидент детства.
Ах да, анекдот был о том, что "Скоро Брежневу надо будет расширять грудь, а то ордена не помещаются".
Мои родители — обычные советские работяги, работали на одном советском заводе.
отводили меня в садик
И вот, 10 ноября. Мы в группе. Каждый занимается своим делом — кто–то выдергивает лошадке хвост, кто–то на делится с другом конфетами, кто–то дерется за кубики. Воспитательница сидит за своим столом, что–то читает. Обычный день в обычном садике.
И тут в группу вбегает бледная заведующая. Она смотрит беспомощным взглядом на воспитательницу, глаза у нее на мокром месте. Воспитательница испуганно смотрит на заведующую. Заведующая говорит воспитательнице: "Брежнев умер!" и начинает рыдать. В ответ начинает рыдать воспитательница. Мы, офигевшие от этого всего, тоже начинаем все орать и плакать. В обще м, в группе воцарился траур.
И эта траурная обстановка так и стояла в нашей группе, даже в день похорон, когда нас всех предупредили: "Дети,сегодня будут гудеть заводы и фабрики, а вы в это время должны вести себя хорошо и стоять молча".
И вот, начались гудения. Мы все, понимая, что происходит что–то торжественное и огромное, стояли тихо. Гудки закончились, нам разрешили вернутсья к играм, и в этот момент я, карапуз–сорванец, подхожу к воспитательнице и заведующей и говорю им, чт оя знаю, от чего Брежнев умер! Они сразу офигели и заведующая так осторожно спрашивает:
"От чего?"
А я в ответ: "Он не выдержал операции. Ему делали операцию на сердце, чтоыб грудь шире была, а он не выдержал и умер".
Заведующая: "А откуда ты это знаешь?"
А я честно признался "А мне папа сказал!"
Меня тут же зацыкали, громким и властным окриком сказали, чтоб замолчал. Воспитательница схватила меня за руку, а заведующая (они в воспитательницей были подружками) быстро вышла из группы.
В тот день всех детей забрали из садика вовремя — около начала седьмого вечера. А я остался один и ждал родителей. Примерно в 8 часов пришла мать, она была молчалива и сурова. Молча одела меня, отвела домой, и отлупила ремнем, при этом плакала. Отругала за то, что я трепло и что вечно влезаю во взрослые разговоры. уложила спать. Отец вернулся, когда я уже спал.
В общем, из садика позвонили по инстанции, оттуда — в первый отдел завода, где работали родители. Маму вызвали в Первый отдел и песочили там весь день. Отца — вызвали куда надо, но не на заводе. Обоих допрашивали, запугивали, угрожали всеми карами небесными. Лишили премий, прогрессивок и 13й зарплаты. Хорошо, что не уволили — были хорошие характеристики.
Итак, кое–кто утверждает, что эт овсе фигня, что не могли людей сажать и расстреливать за анекдоты, что там были куда более серьезные дела, а анекдоты — это так, просто приплели к злостной антисоветской деятельности. Ну–ну, сказочники или мерзавцы! Я был шестилетней малышней, я ничего плохого не сделал — не разбил вазу, не дергал никого за косички, не дрался, не врал, хорошо кушал и вообще вел себя хорошо. а меня за анекдот отлупили. Но я то ладно. Родители тоже пострадали, да и вся наша семья пострадала. За анекдот, рассказанный отцом кому–то из друзей в моем присутствии. В 1982 году, когда ни о каких сталинских репрессиях и речи уже быть не могло.
В общем, хватит трындеть про антисоветчиков! Иначе я — первый антисоветчик здесь и даже, о ужас, диссидент детства.
Ах да, анекдот был о том, что "Скоро Брежневу надо будет расширять грудь, а то ордена не помещаются".
Пока любимая разведка
Стоит на страже наших жоп,
Какая–то распутна девка
Раскрыла свой поганый рот!
Бесовских книжек начиталась,
Полезла в интернеты срать!
От вашингтонского обкома
Поперла резать правду–мать!
Куда ей, дуре либеральной,
Понять, как Родину любить!
Как президенту жопу лижут,
Чтобы к бюджету ближе быть.
Стоит на страже наших жоп,
Какая–то распутна девка
Раскрыла свой поганый рот!
Бесовских книжек начиталась,
Полезла в интернеты срать!
От вашингтонского обкома
Поперла резать правду–мать!
Куда ей, дуре либеральной,
Понять, как Родину любить!
Как президенту жопу лижут,
Чтобы к бюджету ближе быть.
воскресенье, 28 марта 2010
Веселые ключевые запросы
1. “яндекс тупой” – тут без коментариев, не сам выбрал этот ключевик, это первый ключевик с конца в статистике.2. “сервесы по поднятию тиц” сам ищу эти сервесы, но без ручного труда не обходится.
3. “яндекс – это” – ну тут очень большое поле для высказыванием, с небольшим перекосом в сторону негатива. Разве что этот запрос набирают сотрудники Яндекса, чтобы мониторить общественное мнение.
4. “шмотки в ботве” – помню писал про эту игру, про шмотки вроде не писал.
5. “школьнег блог о сео и смо” – Вот это уже интересно, школьнеги хотят учиться, для этого ищут школьнега-наставника, так всем бояться и готовимся к наплыву конкурентов.
6. “шальные деньги в интернее” – по моему уже нет таких, без труда, как говорится, ничего не получится.
7. “шальной заработок денег” – ну это тоже не по адресу. Для всего нужно трудиться.
8. “что цитирует яндекс” – Вот Яндекс цитирует кого только хочет, и при этот еще и делает вид, что делает, этим самым, одолжение пользователям.
9. “что надо чтобы не попасть в агс фильтр” – вот это страсти, оказывается Агс даже людей накрывает, бедняка боится попасть в Агс.
10. “что лучше блог или сайт” – Google конечно умный, но он не все решает, кое-что нужно решать самому.
11. “читать сайт через google” – по моему читать сайты удобней через rss.
12. “удалить друзей в твиттере” – ну тут не надо горячиться, может еще они вас зафоловят.
13. “трояны не видятся антивирусом” – это очень грустная история. Как в известной Библейской поговорке, если соль уже не соленая, то осталось ее только выбросить. В общем в таких случаях нужно поменять антивирус.
14. “статья про хауса” – Странно, где это я проговорился, что смотрю этот сериал.
15. “статьи про гугл” - но тут не так просто разобраться, нужно погуглить.
16. “ссылки с оплатой смс” – это что-то новое. Осталось изобрести биржу ссылок, где платят тушонкой и картошкой.
17. “способности доктора хауса” – Способнойстей много, прежде всего диагностические способности и способности обламывать людей и ставить их в тупик.
18. “способ как попадает на компьютер троян” – врят ли сам, как и в известной истории, сам он не может зайти, его нужно впустить, под видом чего-то другого.
19. “сколько нужно входящих ссылок для поднятия тиц” многие бьются над этим вопросом, на всякий случай можно почитать статью “как поднять Тиц”
20. “сколько можно заработать на сапах” - каких сапах, сапа вроде одна.
21. “скачать концерт задорнова 14.03.2010 на rutracker” – тут без комментариев, просто не понятно, почему я.
22. “скачать бесплатно хитрые программы” – какой-то хитрый Гуглист попался.
23. “сказать гуглу о сайте” – За чашкой чая, между прочем рассказать, что ты завел сайт.
24. “сапа еще актуальны нулевки” – Ага, это ключевой запрос, можно ли еще без поднятия Тица зарабатывать на сатах. После выхода АГС сатов стало меньше, так что ссылки стали дороже, а значит на нулевках еще можно зарабатывать.
25. “самый популярный сайт блог” – Google сайт и Google блог наверное.
26. “самый высокодоходный вид заработка в интернете” – Это придумать какой-то крутой сервисы, типа поиска или chatroulette
27. “самые смешные статистики” – это про меня, заходите время от времени, тут есть такая рубрика
28. “самые популярные блоги рунета лебедев” – если искали Лебедева, то можно было проще набрать, например просто Лебедев.
29. “ручная работа заработок” – не много на ручной работе можно заработать, разве что вы не Ювелир или Хирург.
30. “реферат про яндекс” – Нужно поискать в Google
31. “реферат про google” – Нужно искать в Google
32. “ранжирование как делать” – это делает поисковик, а оптимизатор должен оптимизировать.
33. “профессия доктора хауса” – Копаться в личной жизни людей, изводить их, и иногда лечить.
34. “почему в мире нет единой валюты” – потому, что тогда нельзя будет зарабатывать деньги на обменах валют.
35. “попасть в дмоз за деньги” – На блоге Каталога Дмоз, пишут что это не реально, а если и реально, – то не на долго, так что не советую.
36. “поисковичёк” – самый милый запрос.
37. “подскажите где можно заработать 5$ в день” – Да где угодно, почитайте например заработок на Миралинкс
38. “поднять тиц на 1” – Странно почему на 1, ведь если дотянуть до 9, это все равно будет меньше 10.
39. “подниму тиц оплата по факту весьма дельны запрос” – вот это дельный запрос, интересно, кто-нибудь оказывает такую услугу.
И еще пару компьютерных шуток
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.реакция блогосферы
Отзывы на "Лена Сквоттер и парагон возмездия" Леонида Каганова —
1) до просьбы убрать книгу с сайтов:
Прочитал с удовольствием...
Мне очень понравилось. Местами ржал в голос.
Очень понравилось. +100 к тому, что Пелевин отдыхает.
Ллео отжигает в своей манере.
2) после просьбы:
Теперь я жду вторую книгу Лео, которая выйдет в скором времени. Если и она окажется такой же, ммм, говнистой...
По сравнению с его рассказами - унылое говно.
Гон это, а не парагон. Бабла рубануть афтор по лехкому хочет...
поначалу вроде как рОман о чем-то - а в итоге пустышка, какую только через сетевой маркетинг и раскручивать...
Я так понимаю, что это должно быть смешно. Я даже вижу, где тут ха-ха. Но тянет не смеяться, а разве что блевать от омерзения...
Как не пытался не смог разглядеть в книге ничего достойного...
Все же Каганов не писатель. его потолок - блог и рассказы...
Парагон снобизма помноженный на банальность. Ф топку!
Книгу не читал, но осуждаю.
Прочитала где-то треть, дальше просто пролистала наискосок: мерзотно же...
Малоинтересный производственный роман с попыткой закосить "под Пелевина".
(отсюда)
После того, как прошло нехилое обсуждение, с Кагановым и его книгой пришли ознакомиться абсолютно левые люди. Части из которых он, м.б., даже понравился, но основная масса осталась недовольной.
Ситуацию можно смоделировать примерно так. Идет какая-нибудь обычная опера. На неё ходят фанаты оперного дела, которые хвалили, искали достоинства и т.д. - всё, что принято у посетителей Большого театра.
затем какому-то критику пришла в голову замечательная идея и он в своей статье сказал, что в этой опере балерины голышом скачут по сцене. Интерес к опере сразу возрос - среди специфического контингента. Ажиотаж, билетов не достать, все сидят, вооружились биноклями, чтобы не пропустить, как балеринки будут там голыми скакать.
А потом начинается спектакль. И этот контингент, ожидавший увидеть действительно голых актеров, осознает, что критик выражался, мягко говоря, фигурально. Естественно, что никого из этого контингента не заинтересует сюжет оперы, не заинтересует, насколько профессионален балет или хорошо ли играет оркестр. Поскольку ему не дали того, за чем он пришел - голых теток.
Но признаваться в том, что он пришел смотреть на задницы, он не будет. Вместо этого он обругает весь спектакль.
так и тут. Народ услышал, что юморист Каганов написал новую книжку, и пришел читать, ожидая, например, очередной сборник анекдотов. В чем жестоко обманулся. Прямо никто не напишет - да, я облажался, я не знал, что Каганов пишет не только смешные скетчики. Будут хаять всю книгу.
наверное, там были и изначально обиженные подсчетами - автор решился требовать много денег за свой труд, да как он смел! Но такие, наверное, где-то на уровне статпогрешности.
други! теперь Вы можете приобщиться к прекрасному и в http://kojiotnjika.livejournal.com/
– Ваш отец умер? – спросил водитель.
– Ему примотали скотчем колени ко лбу, вставили в задницу семидесятимиллиметровый снаряд от пушки и сбросили капсюлем вниз на бетон с третьего этажа... – Определенно я чувствовала прилив вдохновения.
– Почему?! – изумился водитель, начиная нервно топтаться волосатыми пальцами по баранке, обмотанной мерзейшей изолентой.
– Люди не ведают, что творят. В начале девяностых он занимался большим бизнесом. Очень большим. Что-то с торговлей оружием. Теперь я сирота. Поверите ли, у меня нет ни копейки.
– От отца совсем ничего не осталось? – участливо спросил водитель.
– Нашли только нижнюю челюсть.
Водитель открыл рот и закрыл. Искусству давать не те ответы, которых ожидает собеседник, я научилась еще в школьном классе информатики, впервые попав в чат.
– Вы не подумайте, – произнесла я, выдержав необходимую паузу, – мой отец был очень хорошим человеком.
– Я и не думаю...
– Он всегда был добр ко мне. Он был замечательным отцом. – Я всхлипнула. – Все эти годы я молю Бога за упокой его грешной души. Мне больно думать, что он обречен на вечные муки лишь потому, что не встал на путь спасения, который предлагал ему Господь... Вы понимаете, почему я стала верующей?
– Теперь да...
– Нет, не понимаете. Я вам сейчас расскажу, и вы поймете. Мой отец был очень умным человеком. И он был абсолютно прав во всем. Но он был продуктом своей неудачной эпохи и не умел прогнозировать последствия – чем и поплатился, утеряв жизнь земную и жизнь вечную. Человек отличается от животного тем, что умеет рационально думать о последствиях. Ваше авто застраховано?
– Что? – встрепенулся он.
– Я спрашиваю, ваше авто застраховано? Вот это вот, ваше, на чем вы тут ездите?
– От гражданской ответственности, само собой...
– Нет, от разрушения, порчи, угона – от всего, что может случиться именно с ним.
– Ну... э-э-э...
– Очень плохо. Я понимаю широту ваших provincial нравов, но что лично мешает вам сделать страховку? Не отвечайте! Я отвечу за вас: вы не думаете о последствиях. Ладно, идем дальше: ваше имущество и жизнь застрахованы?
– Что?!
– А я вам отвечу: нет. Ваш дом застрахован от пожара и наводнения? Нет. Потому что вы – неверующий в пожар. Пожара нет и не может быть, рассуждаете вы. Пока он не случился у вас. Ладно, дом. А если завтра вам потребуется пересадка почки? Вы об этом тоже не хотите думать. А вдруг не понадобится, рассуждаете вы, чего бояться раньше времени? Да? Но ведь сделать хорошую медицинскую страховку стоит не такого уж обременительного бабла. Что мешает? А мешает вот это ваше советское воспитание, вбитое в голову с детства. Пожара нет, река на уровне, почки исправно жмут мочу, чего бояться? Так?
– Но...
– Не «но»! Так вот послушайте: разве вы человек? У вас нет ни души, дарованной Богом, ни разума, вылупившегося в процессе эволюции! Разума, который способен заранее прогнозировать любые последствия – и вероятные, и маловероятные. Вы рассуждаете так: я практически уверен, что Бога нет. Вера – глупость, рассуждаете вы.
– Но...
– Не «но»! По-настоящему трезвомыслящий человек не допустит, чтобы что-то пошло на самотек без его контроля. Если ты садишься в машину к человеку, который может оказаться маньяком, – ты просто обязан принять эффективные меры, чтобы маньяк был раздавлен и морально парализован раньше, чем проявит себя. Даже если твои предположения ошибочны, даже если такая вероятность мизерна. И в этом отличие человека разумного, который действительно умеет приспосабливаться и выживать в любых условиях. Ясно? Теперь посмотри на себя. Вот ты не веруешь. Такие, как ты, если и приходят к Богу, только после пожара: умирая в реанимации от ожогов с отказавшими почками, исповедуясь в грехах перед скорбным взглядом усталого больничного попа. А это все равно что пытаться выбить компенсацию, впервые в жизни постучавшись в страховой офис с фотками дома, каким он был до пожара. Как думаешь, выплатят страховку в этом случае?
Усы водителя дрожали. Казалось, дрожало и само авто, хотя, возможно, дело было в прогнивших рессорах.
– А теперь, внимание, что я тебе скажу. Я тебе открою глаза на то, что до самой смерти не понял мой отец. Слушай внимательно: умный атеист не может не быть верующим. Ясно? Вера не иррациональна. В жизни не существует ничего, что было бы рациональней веры, поскольку рационализм веры выходит за пределы жизни. Вера – это та самая страховка, которую мы платим в течение всей жизни на тот случай, если Бог все-таки есть. Понял?
_Э-э-э...
– Я повторю еще раз: вера – это страховка, которую обязан платить любой здравомыслящий атеист на случай, если окажется, что Бог все-таки есть! Это тест на недальновидность, который проваливают все homo ydiota атеисты и проходят все homo sapiens advanced. Неужели ты до сих пор не догадался, что вера в Бога – это тот же самый естественный дарвиновский отбор? Только он отбирает не приспособившиеся к жизни тела, а приспособившиеся к смерти души! Души тех, у кого хватает расчетливости и дальновидности вовремя озаботиться страховым полисом и соорудить себе пристойную credit history на случай бытия Бога – фантастический случай, который кажется еше менее вероятным, чем пожар в твоей freaking однокомнатной квартирке в кирпичной пятиэтажке!
– У меня двухкомнатная... – испуганно выдавил водитель.
– Пойми, – требовательно продолжила я, – ты просто заключаешь с мирозданием страховой договор, по которому тебе вручается Жизнь Вечная, если наступает страховой случай: оказывается, что Бог все-таки есть. При этом получаешь ты бесценное богатство, а твои выплаты по контракту – ничтожны. Ты мне скажи, разве этот страховой полис души настолько обременителен? Да он не будет тебе стоить ничего! Возьми калькулятор: денег ты потратишь – ноль, времени – по желанию. А если нет ни Бога, ни загробной жизни – ты же ничего не теряешь! Правильно? Ну так каким же надо быть кретином, чтобы не понимать таких элементалий и оставаться неверующим? Условия просты и оговорены в контракте. Неужели так трудно прочесть всего одну Книгу? Я не предлагаю тебе читать апокрифы, возьми основную, там все сказано – кто получит, за что получит. Там расписано, как себя вести. Даже если ты нарушил все пункты – просто приди и покайся. И свободен! Понимаешь? Покажи Евангелие любому грамотному юристу, он тебе разъяснит, что твои обязательства по данному договору любой суд признает ничтожными! Однако получаешь ты взамен – пропуск в Царство Божье! Ни более ни менее!
– О господи... – выговорил наконец водитель, глянув на меня испуганно из зеркальца.
– Основная задача верующего, – продолжала я, – всего лишь состоит в том, чтобы приводить в свою страховую компанию дополнительных клиентов. И не надо на меня так смотреть! Нет ничего плохого или постыдного в том, чтобы привести к Богу своих ближних! Они получат страховку, а ты – лишние бонусы Божьей милости на свой счет. А именно эти бонусы все решат! Ты знаешь, что такое Божья милость? Знаешь, чем отличается Рай от Ада? Божья милость либо сработала, либо нет. Если сработала – твоя душа прошла естественный отбор. Не сработала – ты вымер как динозавр, и душа твоя отправилась в геенну огненную. В Ад. Третьего не дано. Запомни, истинно говорю тебе: страховка не выплачивается частично. Либо бабки тебе вываливают в полном объеме, и тогда страховка покрывает ущерб, либо случай не признается страховым, и тогд ты не получаешь ни копейки. А чтобы твой случай был признан страховым, ты должен не просто вовремя заключить договор, но и соблюдать необременительные правила. И лучше всего стать сотрудником-распространителем. Ты знаешь, что нынеш ний понтифик Бенедикт XVI был сыном жандарма и в юности служил в Гитлерюгенд? Нет? Набери в интернете, почитай! И ты думаешь, что даже эти грехи могут помешать Папе Римскому Бенедикту XVI войти в Царство Божье, дабы не погибнуть, m обрести жизнь вечную? Он получит вечную жизнь! Потому чт он поверил! Покаялся! А затем занялся распространением веры и привел столько новых клиентов, что теперь ему простится хоть Гитлерюгенд, хоть зондеркоманда СС, хоть водительское удостоверение газе н ваге на!
Водитель молчал, хотя усы его выражали сильнейшую душевную тревогу.
– Теперь насчет сектантов, – продолжила я. – Какая разница, как, где и в кого верить? Вера – это вера. Или есть, или нет. Будь ты хоть мусульманином, хоть православным, хоть мормоном, – твоя страховка будет выплачена одинаковыми купюрами, независимо от того, с какой из страховых компаний ты связался. Я не спорю, любая крупная компания, которая возникла не вчера и имеет впечатляющей background, гораздо более надежна в плане конечных выплат. Но и у маленьких развивающихся есть свои плюсы! По крайней мере они вынуждены бороться за имидж и заманивать клиентов рекламными акциями, соблазнительными бонусами и легкими условиями. Споры, какая страховка лучше, так же абсурдны, как и идея застраховаться в двух разных фирмах. Поэтому не придавай серьезного значения, в кого именно верить! Важно выбрать для себя одного страховщика, чьи условия больше симпатичны или менее обременительны, и выполнять их! И ты получаешь гарантию сохранности имущества, ценнее которого у тебя никогда не было и не будет – своей д? ши. Каким же надо быть идиотом, чтобы не понимать таких элементарных механизмов? Я тебе скажу честно: мне, как любому религиозному человеку, отвратительны неверующие. Это просто тупые животные, неспособные думать о будущем и гордящиеся этим фактом. Честное слово, они все до единого достойны своей Дарвиновской премии! А вовсе не Иисус, как им кажется! Но мы, верующие, – дело другое. Казалось бы, в наших интересах помалкивать о Боге, чтобы снизить конкуренцию. Но здесь нельзя забывать о баллах, которые начисляются за каждого приведенного к вере клиента. Понятно? Я подытожу. Даже если ты атеист по мировоззрению, но если ты умный и приспособленный, ты не можешь оставаться неверующим просто по соображениям корысти и целесообразности! Ты должен подписать план спасения своей души, потому что это, черт возьми, реально дешево! Надо быть слепым, чтобы не видеть: соотношение цена/качество здесь беспрецедентное, поскольку товаром является жизнь вечная, а цена – более чем символическая. Надеюсь, мне удалось наглядно объяснить суть и значение веры даже такому закостенелому атеисту, как ты. Помни: при каждом удобном случае тебе следует пытаться склонить окружающих к своей вере, чтобы продолжать набирать бонусы. Это одна из немногочисленных задач истинно верующего. Пойми: вера в Бога не пустой звук и не возвышенная блажь, а вполне элементарная прагматика, корысть и борьба за целостность собственной шкурки. Теперь ты понимаешь, почему я трачу...
Закончить я не успела – водитель изо всей силы нажал на тормоз, ржавая коробка по синусоиде вылетела на обочину и замерла.
– Вылезай прочь!!! – заорал водитель, оскалившись, хотя глаза его казались несчастными. – Вон отсюда, тварь!!!
Этот неожиданный катарсис был плохим признаком: похоже, я снова перестаралась. Впрочем, это уже было не важно: шоссе со всех сторон обступили новостройки. Тут началась окраина города, где ходили и люди, и транспорт.
– Вон отсюда!!! – повторял водитель.
– Вот она, человеческая благодарность, – произнесла я, нащупывая обломок дверной ручки, хотя голос моей тонул в его воплях. – Вот так и презентуй человеку бизнес-план спасения его души. Ну, и пожалуйста, и пожалуйста, животное...
Я выбралась из жестянки, хлопнув дверцей гораздо сильнее, чем следовало. Труп «Жигуленка» тут же рванул с места, но через десять метров заглох. Дверца распахнулась, словно я ее закрыла неплотно и требовалось хлопнуть заново. Из распахнутой дверцы вылетела наружу какая-то мелочь, желтовато блеснув в свете фонаря. «Будь оно проклято!» – глухо донесся голос, полный отчаяния. Вудуистическое авто взревело всеми потрохами и умчалось.
Подумав, что обронила в машине что-то вроде ключей, я подошла ближе. На обочине лежал золотой крестик на порванной цепочке, а рядом – маленькая иконка. И тут я вспомнила, что пока всю дорогу контролировала в зеркале глаза водителя, мне не пришло в голову как следует разглядеть, что за квадратик в позолоченном окладе болтался под зеркалом... Похоже, я перестаралась со своей агитацией, и одним верующим на Земле сегодня стало меньше.
– Ему примотали скотчем колени ко лбу, вставили в задницу семидесятимиллиметровый снаряд от пушки и сбросили капсюлем вниз на бетон с третьего этажа... – Определенно я чувствовала прилив вдохновения.
– Почему?! – изумился водитель, начиная нервно топтаться волосатыми пальцами по баранке, обмотанной мерзейшей изолентой.
– Люди не ведают, что творят. В начале девяностых он занимался большим бизнесом. Очень большим. Что-то с торговлей оружием. Теперь я сирота. Поверите ли, у меня нет ни копейки.
– От отца совсем ничего не осталось? – участливо спросил водитель.
– Нашли только нижнюю челюсть.
Водитель открыл рот и закрыл. Искусству давать не те ответы, которых ожидает собеседник, я научилась еще в школьном классе информатики, впервые попав в чат.
– Вы не подумайте, – произнесла я, выдержав необходимую паузу, – мой отец был очень хорошим человеком.
– Я и не думаю...
– Он всегда был добр ко мне. Он был замечательным отцом. – Я всхлипнула. – Все эти годы я молю Бога за упокой его грешной души. Мне больно думать, что он обречен на вечные муки лишь потому, что не встал на путь спасения, который предлагал ему Господь... Вы понимаете, почему я стала верующей?
– Теперь да...
– Нет, не понимаете. Я вам сейчас расскажу, и вы поймете. Мой отец был очень умным человеком. И он был абсолютно прав во всем. Но он был продуктом своей неудачной эпохи и не умел прогнозировать последствия – чем и поплатился, утеряв жизнь земную и жизнь вечную. Человек отличается от животного тем, что умеет рационально думать о последствиях. Ваше авто застраховано?
– Что? – встрепенулся он.
– Я спрашиваю, ваше авто застраховано? Вот это вот, ваше, на чем вы тут ездите?
– От гражданской ответственности, само собой...
– Нет, от разрушения, порчи, угона – от всего, что может случиться именно с ним.
– Ну... э-э-э...
– Очень плохо. Я понимаю широту ваших provincial нравов, но что лично мешает вам сделать страховку? Не отвечайте! Я отвечу за вас: вы не думаете о последствиях. Ладно, идем дальше: ваше имущество и жизнь застрахованы?
– Что?!
– А я вам отвечу: нет. Ваш дом застрахован от пожара и наводнения? Нет. Потому что вы – неверующий в пожар. Пожара нет и не может быть, рассуждаете вы. Пока он не случился у вас. Ладно, дом. А если завтра вам потребуется пересадка почки? Вы об этом тоже не хотите думать. А вдруг не понадобится, рассуждаете вы, чего бояться раньше времени? Да? Но ведь сделать хорошую медицинскую страховку стоит не такого уж обременительного бабла. Что мешает? А мешает вот это ваше советское воспитание, вбитое в голову с детства. Пожара нет, река на уровне, почки исправно жмут мочу, чего бояться? Так?
– Но...
– Не «но»! Так вот послушайте: разве вы человек? У вас нет ни души, дарованной Богом, ни разума, вылупившегося в процессе эволюции! Разума, который способен заранее прогнозировать любые последствия – и вероятные, и маловероятные. Вы рассуждаете так: я практически уверен, что Бога нет. Вера – глупость, рассуждаете вы.
– Но...
– Не «но»! По-настоящему трезвомыслящий человек не допустит, чтобы что-то пошло на самотек без его контроля. Если ты садишься в машину к человеку, который может оказаться маньяком, – ты просто обязан принять эффективные меры, чтобы маньяк был раздавлен и морально парализован раньше, чем проявит себя. Даже если твои предположения ошибочны, даже если такая вероятность мизерна. И в этом отличие человека разумного, который действительно умеет приспосабливаться и выживать в любых условиях. Ясно? Теперь посмотри на себя. Вот ты не веруешь. Такие, как ты, если и приходят к Богу, только после пожара: умирая в реанимации от ожогов с отказавшими почками, исповедуясь в грехах перед скорбным взглядом усталого больничного попа. А это все равно что пытаться выбить компенсацию, впервые в жизни постучавшись в страховой офис с фотками дома, каким он был до пожара. Как думаешь, выплатят страховку в этом случае?
Усы водителя дрожали. Казалось, дрожало и само авто, хотя, возможно, дело было в прогнивших рессорах.
– А теперь, внимание, что я тебе скажу. Я тебе открою глаза на то, что до самой смерти не понял мой отец. Слушай внимательно: умный атеист не может не быть верующим. Ясно? Вера не иррациональна. В жизни не существует ничего, что было бы рациональней веры, поскольку рационализм веры выходит за пределы жизни. Вера – это та самая страховка, которую мы платим в течение всей жизни на тот случай, если Бог все-таки есть. Понял?
_Э-э-э...
– Я повторю еще раз: вера – это страховка, которую обязан платить любой здравомыслящий атеист на случай, если окажется, что Бог все-таки есть! Это тест на недальновидность, который проваливают все homo ydiota атеисты и проходят все homo sapiens advanced. Неужели ты до сих пор не догадался, что вера в Бога – это тот же самый естественный дарвиновский отбор? Только он отбирает не приспособившиеся к жизни тела, а приспособившиеся к смерти души! Души тех, у кого хватает расчетливости и дальновидности вовремя озаботиться страховым полисом и соорудить себе пристойную credit history на случай бытия Бога – фантастический случай, который кажется еше менее вероятным, чем пожар в твоей freaking однокомнатной квартирке в кирпичной пятиэтажке!
– У меня двухкомнатная... – испуганно выдавил водитель.
– Пойми, – требовательно продолжила я, – ты просто заключаешь с мирозданием страховой договор, по которому тебе вручается Жизнь Вечная, если наступает страховой случай: оказывается, что Бог все-таки есть. При этом получаешь ты бесценное богатство, а твои выплаты по контракту – ничтожны. Ты мне скажи, разве этот страховой полис души настолько обременителен? Да он не будет тебе стоить ничего! Возьми калькулятор: денег ты потратишь – ноль, времени – по желанию. А если нет ни Бога, ни загробной жизни – ты же ничего не теряешь! Правильно? Ну так каким же надо быть кретином, чтобы не понимать таких элементалий и оставаться неверующим? Условия просты и оговорены в контракте. Неужели так трудно прочесть всего одну Книгу? Я не предлагаю тебе читать апокрифы, возьми основную, там все сказано – кто получит, за что получит. Там расписано, как себя вести. Даже если ты нарушил все пункты – просто приди и покайся. И свободен! Понимаешь? Покажи Евангелие любому грамотному юристу, он тебе разъяснит, что твои обязательства по данному договору любой суд признает ничтожными! Однако получаешь ты взамен – пропуск в Царство Божье! Ни более ни менее!
– О господи... – выговорил наконец водитель, глянув на меня испуганно из зеркальца.
– Основная задача верующего, – продолжала я, – всего лишь состоит в том, чтобы приводить в свою страховую компанию дополнительных клиентов. И не надо на меня так смотреть! Нет ничего плохого или постыдного в том, чтобы привести к Богу своих ближних! Они получат страховку, а ты – лишние бонусы Божьей милости на свой счет. А именно эти бонусы все решат! Ты знаешь, что такое Божья милость? Знаешь, чем отличается Рай от Ада? Божья милость либо сработала, либо нет. Если сработала – твоя душа прошла естественный отбор. Не сработала – ты вымер как динозавр, и душа твоя отправилась в геенну огненную. В Ад. Третьего не дано. Запомни, истинно говорю тебе: страховка не выплачивается частично. Либо бабки тебе вываливают в полном объеме, и тогда страховка покрывает ущерб, либо случай не признается страховым, и тогд ты не получаешь ни копейки. А чтобы твой случай был признан страховым, ты должен не просто вовремя заключить договор, но и соблюдать необременительные правила. И лучше всего стать сотрудником-распространителем. Ты знаешь, что нынеш ний понтифик Бенедикт XVI был сыном жандарма и в юности служил в Гитлерюгенд? Нет? Набери в интернете, почитай! И ты думаешь, что даже эти грехи могут помешать Папе Римскому Бенедикту XVI войти в Царство Божье, дабы не погибнуть, m обрести жизнь вечную? Он получит вечную жизнь! Потому чт он поверил! Покаялся! А затем занялся распространением веры и привел столько новых клиентов, что теперь ему простится хоть Гитлерюгенд, хоть зондеркоманда СС, хоть водительское удостоверение газе н ваге на!
Водитель молчал, хотя усы его выражали сильнейшую душевную тревогу.
– Теперь насчет сектантов, – продолжила я. – Какая разница, как, где и в кого верить? Вера – это вера. Или есть, или нет. Будь ты хоть мусульманином, хоть православным, хоть мормоном, – твоя страховка будет выплачена одинаковыми купюрами, независимо от того, с какой из страховых компаний ты связался. Я не спорю, любая крупная компания, которая возникла не вчера и имеет впечатляющей background, гораздо более надежна в плане конечных выплат. Но и у маленьких развивающихся есть свои плюсы! По крайней мере они вынуждены бороться за имидж и заманивать клиентов рекламными акциями, соблазнительными бонусами и легкими условиями. Споры, какая страховка лучше, так же абсурдны, как и идея застраховаться в двух разных фирмах. Поэтому не придавай серьезного значения, в кого именно верить! Важно выбрать для себя одного страховщика, чьи условия больше симпатичны или менее обременительны, и выполнять их! И ты получаешь гарантию сохранности имущества, ценнее которого у тебя никогда не было и не будет – своей д? ши. Каким же надо быть идиотом, чтобы не понимать таких элементарных механизмов? Я тебе скажу честно: мне, как любому религиозному человеку, отвратительны неверующие. Это просто тупые животные, неспособные думать о будущем и гордящиеся этим фактом. Честное слово, они все до единого достойны своей Дарвиновской премии! А вовсе не Иисус, как им кажется! Но мы, верующие, – дело другое. Казалось бы, в наших интересах помалкивать о Боге, чтобы снизить конкуренцию. Но здесь нельзя забывать о баллах, которые начисляются за каждого приведенного к вере клиента. Понятно? Я подытожу. Даже если ты атеист по мировоззрению, но если ты умный и приспособленный, ты не можешь оставаться неверующим просто по соображениям корысти и целесообразности! Ты должен подписать план спасения своей души, потому что это, черт возьми, реально дешево! Надо быть слепым, чтобы не видеть: соотношение цена/качество здесь беспрецедентное, поскольку товаром является жизнь вечная, а цена – более чем символическая. Надеюсь, мне удалось наглядно объяснить суть и значение веры даже такому закостенелому атеисту, как ты. Помни: при каждом удобном случае тебе следует пытаться склонить окружающих к своей вере, чтобы продолжать набирать бонусы. Это одна из немногочисленных задач истинно верующего. Пойми: вера в Бога не пустой звук и не возвышенная блажь, а вполне элементарная прагматика, корысть и борьба за целостность собственной шкурки. Теперь ты понимаешь, почему я трачу...
Закончить я не успела – водитель изо всей силы нажал на тормоз, ржавая коробка по синусоиде вылетела на обочину и замерла.
– Вылезай прочь!!! – заорал водитель, оскалившись, хотя глаза его казались несчастными. – Вон отсюда, тварь!!!
Этот неожиданный катарсис был плохим признаком: похоже, я снова перестаралась. Впрочем, это уже было не важно: шоссе со всех сторон обступили новостройки. Тут началась окраина города, где ходили и люди, и транспорт.
– Вон отсюда!!! – повторял водитель.
– Вот она, человеческая благодарность, – произнесла я, нащупывая обломок дверной ручки, хотя голос моей тонул в его воплях. – Вот так и презентуй человеку бизнес-план спасения его души. Ну, и пожалуйста, и пожалуйста, животное...
Я выбралась из жестянки, хлопнув дверцей гораздо сильнее, чем следовало. Труп «Жигуленка» тут же рванул с места, но через десять метров заглох. Дверца распахнулась, словно я ее закрыла неплотно и требовалось хлопнуть заново. Из распахнутой дверцы вылетела наружу какая-то мелочь, желтовато блеснув в свете фонаря. «Будь оно проклято!» – глухо донесся голос, полный отчаяния. Вудуистическое авто взревело всеми потрохами и умчалось.
Подумав, что обронила в машине что-то вроде ключей, я подошла ближе. На обочине лежал золотой крестик на порванной цепочке, а рядом – маленькая иконка. И тут я вспомнила, что пока всю дорогу контролировала в зеркале глаза водителя, мне не пришло в голову как следует разглядеть, что за квадратик в позолоченном окладе болтался под зеркалом... Похоже, я перестаралась со своей агитацией, и одним верующим на Земле сегодня стало меньше.
Муравейник вообще изумительная штука: казалось бы, куча мусора, но какая посещаемость!
Священник побил прихожанку отказавшую ему и пугает журналистов связями.
Ой дождется пятый канал, ой доиграется.
Все в общих чертах понимают, что наша стая бесхвостых приматов не смогла далеко уйти от модели, когда business нужен только той обезьяне, у которой в руках палка, а всем остальным, которых эта палка лупит по позвонкам, он совершенно ни к чему. Но палка работала не вечно, и в итоге потребовалось оружие посильнее. Прошедшие эпохи сумели ловко облепить эту модель (точнее, эту палку) такой разноцветной глиной из мифов, легенд и моралей, что стая приматов поверила, будто business – это дело каждого и одинаково необходим всем его участникам. Это исправно работало еще какое-то время. Долгое время мифотворчеством занималась религия, но когда сказка про волшебный вечный отпуск от бизнеса, который наступит после смерти, перестала звучать убедительно, пришлось придумать палку еще более современную
Журналист – это такой скарабей, который пытается в скудной повседневности отыскать медиаповод и накатать из него большой интересный материал. От скарабея журналист отличается только тем, что скарабей не строит иллюзий, будто плод его труда полезен кому-то, кроме него самого, а журналист уверен, что делает большое одолжение человечеству.
Также по теме:
РПЦ просит «Газпром» снизить цены на газ для Украины
Банда лжесвященников грабила петербуржцев
РПЦ назвала первые запрещенные книги
РПЦ и музеи решают судьбу имущества без властей
Патриарх Кирилл призвал изучать черные дыры и темную энергию
Религия для школы без оценок и догм
Патриарх почувствовал «руку Божию»
Призывная кампания-2010: капелланы по частям
Российский бюджет сохранит памятники Церкви
РПЦ просит «Газпром» снизить цены на газ для Украины
Банда лжесвященников грабила петербуржцев
РПЦ назвала первые запрещенные книги
РПЦ и музеи решают судьбу имущества без властей
Патриарх Кирилл призвал изучать черные дыры и темную энергию
Религия для школы без оценок и догм
Патриарх почувствовал «руку Божию»
Призывная кампания-2010: капелланы по частям
Российский бюджет сохранит памятники Церкви
Новый президент Украины укрепит позиции РПЦ
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
Мёртвая нищенка стала причиной пробки
Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
Кривые ноги как способ мошенничества
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
Мёртвая нищенка стала причиной пробки
В домах престарелых установят турникеты
В «Икее» продавали подушки из стекловаты
В московских школах введут принудительную дефлорацию
Первоклассник вместо мела схватился за розетку
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
Иркутский мизантроп насиловал муравейники
Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
Кошка утонула в менструации хозяйки
Отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
Во время паводка дети прятались в склепе
Дети французов общаются с крайней плотью
Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
Японские дети не видят китайских
Ассенизаторы убили лося
Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
Мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
В немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
Пенсионер сжёг квартиру ушной серой
Звёзды Кремля красят использованными тампонами
Девочку разорвало на экзамене резинкой её «стрингов»
На МКС голод — космонавты едят сперму друг друга
Физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв — гомосексуалисты
В москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
Шлюха и скрипач обокрали пельменную
Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
Летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
Больного ребёнка не спасла кастрация
Статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
Ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
На ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
Автобус сбил педофила и его жертву
Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
Дрессированные павианы лишили циркача чести
Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
Пионерки изнасиловали ужа
Годовалый ребёнок откусил кошке лапы
Девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
На Красной площади строится стоянка для бетономешалок
Школьник отравился самодельной кока-колой
«Фаст фуд» в метро — использованные проездные скармливали пассажирам
Партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом «ССЫ — В КУСТЫ»
Дума отменила гетеросексуальные браки
Новорожденных детей отныне будут клеймить железом
Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
Правительство решит, сколько жить старикам
Льготники расплатятся за выплаты органами
Молодёжная акция «кровь в обмен на продовольствие» стартовала в кишлаках Ингушетии
Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
Подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
Ребёнок скрывал мёртвую мать под «паззлами»
Хирурги третий день борятся за жизнь головастика
Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений
Небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
Украинские студенты вывели формулу сала
Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
На аукцион выставлена рвота Мыскиной
Завод игрушек «Кругозор» выпустил говорящий дилдо
Папа Римский сменил пол
Бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
Дизайнер могил: не миф, а реальность
В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
Семья воспитала мертворожденного китайца
Причиной ДТП стал бобёр-педераст
Метеоризм роженицы погубил младенца
Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
Перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
Пропавшие школьники съели друг друга
Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его престарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
(с) litprom.ru