Когда я уже почти подошел к обочине, с парковки выехал черный внедорожник и остановился прямо передо мной. Мужчина в форме окинул меня взглядом и вышел из автомобиля. Он был из полиции Айдахо.
— Что вы делаете на дороге? — спросил он.
— Смешно, что вы спрашиваете, — ответил я, держа в руках табличку, с надписью «На Север.» — Я еду автостопом через всю Америку и планирую посетить все 50 штатов.
— Вы знаете, что в Айдахо незаконно ездить автостопом?
— Да, конечно, я проверял и выяснил, что ездить автостопом незаконно во всех штатах, включая Айдахо. Но нельзя ловить машину на федеральной трассе, а это обычное шоссе. Разве это незаконно?

Он посмотрел на меня с недоумением. Видимо, я поставил его в тупик.
— Вас раньше уже останавливали?
— Нет, Вы первый из представителей властей, с кем я говорю за последний месяц и 27 поездок.
— Куда вы направляетесь?
— В Монтану.

Проверив мои документы, полицейский предложил отвезти меня до границы с Монтаной.
— Я не могу позволить тебе ездить автостопом в моем штате. Я отвезу тебя до границы, но с одним условием. В моей машине ты будешь сидеть в наручниках.
— Вы меня арестовали?
— Нет, но я не позволю тебе поймать машину. Если ты не планируешь идти пешком 40 миль вдоль континентального водораздела, то другого выхода добираться без моей помощи я не вижу. Я хочу отвезти тебя в Монтану, но мое правило – любой, кто едет в моей машине, должен быть в наручниках.
— Здорово. — сказал я. — никогда не носил наручников, это будет что–то новенькое.

На протяжении следующих сорока минут я слушал рассказы полицейского об опасности, которую представляют медведи гризли в этих местах.
— Не хочу тебя пугать, — сказал он, — но эти медведи действительно опасны. У тебя есть спрей от медведей?
— Нет.
— Обязательно купи, как только представится возможность. Например, в Западном Елоустоуне.
— Может Вы отвезете меня до Елоустоуна, ведь тут никого нет.
— Этого сделать я не могу. Я могу доставить тебя только до границы. – сказал полисмен и ткнул пальцем в направлении ближайших холмов.
— Вон там они живут, эти гризли, на них есть радио маячки и после третьего нападения мы их выслеживаем и убиваем.

Вскоре мы уже были на границе с Монтаной.
— Значит вы советуете мне здесь быстренько кого–нибуть тормознуть, пока меня не съел гризли?
— Это именно то, что я бы тебе посоветовал.
— Кстати, — выпалил я, — а какая у Вас американская мечта?
— Чтобы моя семья была в безопасности, — ответил он, — чтобы штат Айдахо был в безопасности и чтобы американцы были в безопасности.

R2-D2

— Кстати, — выпалил я, — а какая у Вас американская мечта?
— Чтобы моя семья была в наручниках, — ответил он, — чтобы штат Айдахо был в наручниках и чтобы американцы были в наручниках. И чтобы медведи гризли нападали трижды.


— Кстати, гризли, — выпалил я, — а какая у Вас американская мечта?
— Чтобы с моей семьи сняли радио–маячки, — ответил он, — чтобы штат Айдахо запретил продавать спрей от медведей и чтобы американцы ходили везде и без оружия. И чтобы полицейские перестали отвозить автостопщиков до границы.


22:43

звонок одного дебила на русское радио
ведущий задает вопрос о какой-то певице (угадать имя)
дебил просит подсказку- типа блондинка или брюнетка
ведущий с характерным московским кваканьем радостно выдает- "черненькая!"
дебил ориентируется моментально- "на русском радио черненькая- не верю!"

22:15



Провожали сегодня Брата в первый класс. Почти как в армию.
Священник начал свою речь со слов "Как замечательно, что вас сегодня поздравляет служитель церкви", а закончил тем, что "главное - это послушание, послушание, и еще раз послушание, потому что с послушанием даже без особых талантов и способностей можно достичь больших высот". А сразу после него - какой-то хрен из ЕдРа сообщил, что замечательное слово "учитель" происходит от глагола "учить", и все это как-то было у него связано с тем, что НАША партия называется "Единая Россия". И, конечно же, этот праздничный пирог был увенчан мальчиками во взрослых костюмах, которые читали стихи про ромашковое солнце и васьльковое небо, заученно размахивая руками. Они были похожи на карликов.
А на фоне всего этого - мой Брат с новеньким портфелем и букетом, сияющий, замерзший, выглядывал из-за гигантских девчоночьих бантов.

Долго думала, что подарить ему на первое сентября. Хорошо бы новенький карманный цифровой детектор дерьма, но судя по тому, что из всей этой ахинеи Брат запомнил только воздушные шарики, такая штука у него уже есть.

www.diary.ru/~tormashki/p123582725.htm

21:16



не совсем понятно почему он ещё не получил помощь от Родины в виде неожиданного самоубийства



16:30

Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Мы, группа офисных хомячков, не голосовали за Вас на прошедших выборах, ибо всё равно полагаем их нечестными, но, в любом случае, Вы нам по жизни обязаны, ибо именно нашим, офисным хомячковым трудом, создается благосостояние российского народа.
Но позвольте перейти к делу.
Дмитрий! В нашей клетке стало очень плохо пахнуть, ибо опилки не меняют уже вторую неделю. Кто в этом виноват? Конечно же власть. То есть, разумеется, чисто теоретически, мы могли бы сами взять в руки веник и совок, но зачем это нужно делать если есть Вы, которого мы не выбирали? Ведь нас, хомячков джунгарской и сирийской породы, разводят исключительно для эстетических целей, к практической работе мы не пригодны, даже колесо у нас в клетке гладкое, без ступенек. Плюс, ко всему это безобразию, заметно упало качество корма, в защечных мешочках появляются какие–то неприятные ощущения.
Так что, Дима, наводите порядок. Начать можно с увольнения Путина, у которого, как известно есть собака. Ну а где собаки — там и кошки, Вы нас понимаете?
И выпустите Ходорковского. Нам без него скучно и племенные качества падают.
Подписи, печати.

 

 

Туманный Еж



08:05

Украинская парфюмерная компания Bezstuzhev & Donskoy изготавливающая эксклюзивные ароматы, сделала прорыв в мире ароматов, а именно создала драже для ароматизации кала у человека.

22:20



21:21



19:32



20:34

Все мы помним случай с Моисеем, с которым куст разговаривал. Оказалось, что кусты способны также писать мемуары. Даже если они невероятно ленивы.

20:28

Итак, запоминайте:
asshole — дырка от задницы
beat off — дрочить
blow — дуть, в смысле сосать
blow job — отсосать
bullshit — дерьмо
bust a nut — "скрутить гайку", кончить
camel jockey — "Верблюжий жокей", на ум пришло только слово "чурка". Тут понятно — жители востока, типа, разъезжают на верблюдах.
carpet muncher — "жующий ковёр", лесбийский оральный секс. Мда. Никогда бы не подумал сравнивать с жеванием ковра.
chink — щёлка
christ — Христос, но в ругательном смысле. Во как.
circle jerk — срач. Это когда садятся в круг и начинают срать. Обычно этот термин используют для описания заседаний правительства.
clit — клитор
cock — "петушок", член
cock sucker — сосун
coon — см. Nigger
coochie — см. cunt
cream — "крем", см. cum
cum — сперма
cunt — пизда
dago — от "diego", пренебрежительное название итальянцев, испанцев и португальцев, типа "итальяшка", только хуже. Вроде как "сраный итальяшка", только одним словом.
dick — хуй
dirty sanchez — "грязный Санчес". Кхм. Как бы вам объяснить. Это когда мужчина достаёт из попы женщины и размазывает ей по губам. Получается, как усы у мексиканца. Вот это усатый мексиканец и есть "грязный Санчес".
doggy style — "по–собачьи", раком
fudge packer - Упаковщик помадки = пассивный гомосексуалист

circle jerk это совсем не то что вы подумали. Это как раз — сесть кругом и каждый дрочит товарищу (а ему дрочит его товарищ). Такой вот круговой надроч. Очень сплачивает, тимбилдит даже.

А разве bullshit — это не "пиздеж"?

22:28

Много евреев погибло во время локалхоста

– Я наступила на жука. Помолись за меня.

– Я осквернил водопад мочой. Помолись за меня.

– Я лег на свою сестру. Помолись за меня.

– Мне снилось, что я белая. Помолись за меня.

– Я позволил оленю долго мучиться при смерти. Помолись за меня.

– Я хотел человечины. Помолись за меня.

– Я сделала плетку из травы. Помолись за меня.

– Я выдавил из червяка что–то желтое. Помолись за меня.

– Я притираниями пытался отрастить бороду. Помолись за меня.

– Западный ветер меня ненавидит. Помолись за меня.

– Я навел порчу на старый урожай. Помолись за меня.

– Я отдала свои четки англичанину. Помолись за меня.

– Я изгваздал набедренную повязку. Помолись за меня.

– Я убил еврея. Помолись за меня.

– Я продавал притирания для бороды. Помолись за меня.

– Я курил навоз. Помолись за меня.

– Я заставила своего брата смотреть. Помолись за меня.

– Я все перепутал на спевке. Помолись за меня.

– Я трогал себя, когда греб. Помолись за меня.

– Я мучил енота. Помолись за меня.

– Я верю в травы. Помолись за меня.

– Я вытащил гнилой апельсин. Помолись за меня.

– Я молилась об уроке голода. Помолись за меня.

– Я посрал на свои четки. Помолись за меня.

– Мне 84. Помолись за меня.



Так молились индейцы умирающей святой Катрин Текаквите

07:57





Религия мешает людям видеть, потому что она под страхом вечных наказаний запрещает им смотреть.
Где бы ты не очутился, люди всегда окажутся не глупее тебя.

Умен лишь тот, кто также глуп, как мы.

 

Д. Дидро