Турки в курортных дозах - лучшее лекарство от недоеба.
Был у меня один мужик в свое время. Удовольствие начинал получать после просмотра по видеомагнитофону целомудренных порнографических фильмов, где один мужик одну бабу ебет во все дыры. Но однажды пришла я к нему, тоже вся такая целомудренная, а он в футбол втыкает. От футбола у него стоял лучше. Футбол - это такая особая мужская порнография.
Камасутра на троих - он, она и телевизор. Когда французы забили решающий гол, мой милёнок напрягся, заорал "Гол!" и кончил.
Проснулась!
Сегодня проснулась поутру в туманной неге юношеских поллюций - от блядь, а я же не мужик на самом деле! А так сладостно снилось, что мужик. Я даже попробовала почесать яйца. Ногти уткнулись в пустоту. "Наверное, даже хорошо, что они уткнулись в пустоту," - запоздало подумали мои нерожденные яйца.
"А вот здесь был бы у меня хуй, утренней эрекцией встревоженный , устремленный в небо, как кукурузный початок" - продолжала мечтать похотливая рука моя, ласково поглаживая пустоту.
И тут я серьезно задумалась - а готова ли я к такой ответственности: обладать хуем, беречь его, дрочить, мыть, и что там еще положено с ним делать? Нет, не готова. Вот если с рождения человеку дан хуй, он уже как-то приспосабливается к этому, всю жизнь живет, зная, что в ответе он не только за себя, но и за вот этот орган свой, похожий на хатифнатта, маленький плотный бутончик на теле цветущего мужчины.
Как хорошо, что я проснулась женщиной!
http://zloebu4ka.livejournal.com
Сегодня проснулась поутру в туманной неге юношеских поллюций - от блядь, а я же не мужик на самом деле! А так сладостно снилось, что мужик. Я даже попробовала почесать яйца. Ногти уткнулись в пустоту. "Наверное, даже хорошо, что они уткнулись в пустоту," - запоздало подумали мои нерожденные яйца.
"А вот здесь был бы у меня хуй, утренней эрекцией встревоженный , устремленный в небо, как кукурузный початок" - продолжала мечтать похотливая рука моя, ласково поглаживая пустоту.
И тут я серьезно задумалась - а готова ли я к такой ответственности: обладать хуем, беречь его, дрочить, мыть, и что там еще положено с ним делать? Нет, не готова. Вот если с рождения человеку дан хуй, он уже как-то приспосабливается к этому, всю жизнь живет, зная, что в ответе он не только за себя, но и за вот этот орган свой, похожий на хатифнатта, маленький плотный бутончик на теле цветущего мужчины.
Как хорошо, что я проснулась женщиной!
http://zloebu4ka.livejournal.com
Спали мы, значит, у подруги моей, нас было до хуя – и все пьяные. Подруга спала под столом – гостеприимная очень. Мы тоже повалились кто где. Я повалилась на самой вольготной кровати, прижалась к красивому артисту Сергею и думала, что мне дадут. Сергей спал, а под утро оказалось, что он вовсе не артист, а так, инженер. Вы когда-нибудь ебали живого инженера? (начало для светской беседы – рекомендую.)
Но – отвлекаюсь. Мой полуофициальный, тем временем, залез в ванну и решил, что будет спать там. К счастью, его не заблевали ночью. У всех ведь уже вторая стадия алкоголизма, рвотный рефлекс утрачен на хуй дяди Степы. Под утро, когда я начала особенно ненавидеть посапывающего в две дырочки артиста-инженера Сергея, с меня нежно начали снимать трусы – кто-то сзади подкрался незаметно. «Мой-то ебака – проснулся раньше всех!» - умилилась я и расправила пизду.
По утрам я вообще не люблю ебаться, а тут было еще как-то отвратительно, хуй меньше, чем надо и вообще – чужой мужик.
-Еб твою мать, ты не Оля? – сказал он мне через некоторое время. Моя подруга, а его Оля, спала под столом, как было уже сказано. Бывает.
Потом мы еще несколько раз поебались – уже осознанно.
Но – отвлекаюсь. Мой полуофициальный, тем временем, залез в ванну и решил, что будет спать там. К счастью, его не заблевали ночью. У всех ведь уже вторая стадия алкоголизма, рвотный рефлекс утрачен на хуй дяди Степы. Под утро, когда я начала особенно ненавидеть посапывающего в две дырочки артиста-инженера Сергея, с меня нежно начали снимать трусы – кто-то сзади подкрался незаметно. «Мой-то ебака – проснулся раньше всех!» - умилилась я и расправила пизду.
По утрам я вообще не люблю ебаться, а тут было еще как-то отвратительно, хуй меньше, чем надо и вообще – чужой мужик.
-Еб твою мать, ты не Оля? – сказал он мне через некоторое время. Моя подруга, а его Оля, спала под столом, как было уже сказано. Бывает.
Потом мы еще несколько раз поебались – уже осознанно.
Как хорошо уметь дрочить:
Не надо ножками сучить,
Не надо к мужу приставать:
-Кончай бухать! Иди в кровать!
Не надо умолять подружку:
-Ну полижи мою лягушку!
Не жди с работы мужика:
Поможет правая рука!
Не надо ножками сучить,
Не надо к мужу приставать:
-Кончай бухать! Иди в кровать!
Не надо умолять подружку:
-Ну полижи мою лягушку!
Не жди с работы мужика:
Поможет правая рука!
Вчера ко мне заходил небезызвестный Ян Арлазоров, и пожаловался, что вот уже полгода ни один таксист не хочет его везти - поначалу Ян Майорович отнес это к нелепой случайности, но теперь уже серьезно обеспокоился данным фактом. Когда я это услышал, мне стало по-настоящему стыдно, представляете? Сейчас объясню, почему.
В начале весны этого года, собираясь на гастроли, я заказал такси прямо к служебному входу одного столичного театра, где проходило мое выступление. Времени было в обрез, и я едва успел заскочить в гримерку, чтобы захватить чемоданы.
По дороге в аэропорт таксист вел себя странно - то ухмылялся, то улыбался, то дико хохотал, а в какой-то момент вообще вскочил с места и начал аплодировать, и машина, потеряв управление, врезалась в дерево. К счастью, мы не пострадали, и я успешно добрался в аэропорт на автобусе. Немного отойдя от шока после аварии, я понял, в чем было дело.
Последним номером в моей программе в тот день была пародия на Яна Арлазорова.
Сев в такси, я не только не успел снять грим, но и забыл выйти из образа Арлазорова, и скомандовал таксисту "Эй, мужик на первом ряду! Да, ты! Поехали в Домодедово". И в течение всей поездки я был в полной уверенности, что веду, как обычно, неторопливую беседу с шофером, а на деле это выглядело как сольный концерт Яна Арлазорова.
В начале весны этого года, собираясь на гастроли, я заказал такси прямо к служебному входу одного столичного театра, где проходило мое выступление. Времени было в обрез, и я едва успел заскочить в гримерку, чтобы захватить чемоданы.
По дороге в аэропорт таксист вел себя странно - то ухмылялся, то улыбался, то дико хохотал, а в какой-то момент вообще вскочил с места и начал аплодировать, и машина, потеряв управление, врезалась в дерево. К счастью, мы не пострадали, и я успешно добрался в аэропорт на автобусе. Немного отойдя от шока после аварии, я понял, в чем было дело.
Последним номером в моей программе в тот день была пародия на Яна Арлазорова.
Сев в такси, я не только не успел снять грим, но и забыл выйти из образа Арлазорова, и скомандовал таксисту "Эй, мужик на первом ряду! Да, ты! Поехали в Домодедово". И в течение всей поездки я был в полной уверенности, что веду, как обычно, неторопливую беседу с шофером, а на деле это выглядело как сольный концерт Яна Арлазорова.
Однажды (а дело было в Ленинграде) зимним утром я ехал в театр на троллейбусе, и у другой двери заметил молодого человека в ушанке, который ожесточенно спорил с пассажиром. Я сразу догадался, что у пассажира не было билета, а человек в ушанке был контролером. Я в тот день как раз забыл купить билет, и поэтому поспешил выйти на следующей остановке. А контролеру я на прощание шутливо крикнул "Привет", и ловко выскочил в уже закрывающуюся дверь троллейбуса.
Каково же было мое удивление, когда через пару лет, включив телевизор, в одном из артистов я узнал этого молодого контролера. Дело в том, что он стал солистом бит-квартета "Секрет". Потом мне сказали, что его зовут Максим Леонидов.
Еще через год, когда я познакомился с этими талантливыми ребятами, Максим мне признался, что после этого случая в троллейбусе понял, как хорошо быть артистом. Ведь настоящий артист с ловкостью обыграет в свою пользу любую ситуацию.
Решив ступить на эту стезю, Максим превратил мою фразу в гениальный хит, за что ему отдельное спасибо. Ведь все вы, наверно, знаете этот шлягер со словами "Прости, конечно же, нелепо, кричать тебе на весь троллейбус "Привет".
Каково же было мое удивление, когда через пару лет, включив телевизор, в одном из артистов я узнал этого молодого контролера. Дело в том, что он стал солистом бит-квартета "Секрет". Потом мне сказали, что его зовут Максим Леонидов.
Еще через год, когда я познакомился с этими талантливыми ребятами, Максим мне признался, что после этого случая в троллейбусе понял, как хорошо быть артистом. Ведь настоящий артист с ловкостью обыграет в свою пользу любую ситуацию.
Решив ступить на эту стезю, Максим превратил мою фразу в гениальный хит, за что ему отдельное спасибо. Ведь все вы, наверно, знаете этот шлягер со словами "Прости, конечно же, нелепо, кричать тебе на весь троллейбус "Привет".
Дорогие читатели!
Хотел бы вам рассказать одну поучительную, но забавную историю.
Однажды, будучи приглашенным под Новый год на один костюмированный вечер, я заранее подготовился, облачившись в маскарадный костюм зайца, и отправился в своем джипе в предвкушении веселого развлечения.
При вьезде на Крымский мост, я увидел мелькнувший полосатый жезл. Конечно же, друзья, многие из вас понимают, что это был инспектор ГАИ. Меня сразу поразило, насколько элегантно выглядел взмах жезла.
Приблизившись, инспектор хотел было потребовать водительское удостоверение, но увидев зайца за рулем, в голове инспектора словно что-то переклинило. Нараспев, инспектор вопросительно произнес хорошо поставленным голосом "Ваш билет?".
Сидевший рядом Игорь Корнелюк тут же сымпровизировал "Есть билет на балет! На трамвай билета нет!" и протянул инспектору контрамарку на новогодний балет на льду в Кремле.
Ненадолго задумавшись, гаишник отдал честь и вскоре, откланиваясь и приплясывая, удалился к своей будке на мосту.
Хотел бы вам рассказать одну поучительную, но забавную историю.
Однажды, будучи приглашенным под Новый год на один костюмированный вечер, я заранее подготовился, облачившись в маскарадный костюм зайца, и отправился в своем джипе в предвкушении веселого развлечения.
При вьезде на Крымский мост, я увидел мелькнувший полосатый жезл. Конечно же, друзья, многие из вас понимают, что это был инспектор ГАИ. Меня сразу поразило, насколько элегантно выглядел взмах жезла.
Приблизившись, инспектор хотел было потребовать водительское удостоверение, но увидев зайца за рулем, в голове инспектора словно что-то переклинило. Нараспев, инспектор вопросительно произнес хорошо поставленным голосом "Ваш билет?".
Сидевший рядом Игорь Корнелюк тут же сымпровизировал "Есть билет на балет! На трамвай билета нет!" и протянул инспектору контрамарку на новогодний балет на льду в Кремле.
Ненадолго задумавшись, гаишник отдал честь и вскоре, откланиваясь и приплясывая, удалился к своей будке на мосту.
Мальчики читают про пизду для возбуждения, а девочки - для воодушевления
одна девочка испытывала оргазм только если совершала доброе дело. А если не совершала - то фиг ей. Много добрых дел - множественный оргазм. И сама девочка об этом не знала, и любовники её не знали, но так было.
Я бы запретила целоваться в общественных местах, и обниаться, блядь, и ходить за ручку. Нет, за ручку пусть ходят, за ручку может пьяного или слепого ведут. А то выйдешь так погулять, воздухом подышать, успокоить пылающую свою душу - а эти суки так пачками и ходят, по двое, как будто для них, блядь, законы не писаны, через дорогу бегут и их никто не давит! А тем временем у кого-то нет никого-то и что, он на это все смотреть должен??? Дома надо ебаться, а если на дом не заработали, то работать надо, а не лизаться прилюдно!
Босые дети. Холод.
Голодные и босые дети. Босые, легко одетые дети выбегали утром на снег. В голоде и холоде изголодавшиеся дети в большинстве случаев босые, дрожащие от холода. Обжигая ноги босые холодом. Под босыми ногами холод. Босые холода. Босые, оборванные, голодные, трясясь от холода, дрожа от холода и страха.
Голодные и босые дети. Босые, легко одетые дети выбегали утром на снег. В голоде и холоде изголодавшиеся дети в большинстве случаев босые, дрожащие от холода. Обжигая ноги босые холодом. Под босыми ногами холод. Босые холода. Босые, оборванные, голодные, трясясь от холода, дрожа от холода и страха.
"Жил-был орел в своем огромном гнезде. Но был ленив и жил как хотел, поэтому его гнездо была загажено до безобразия. Однажды он решил, что больше так продолжаться не может и решил найти новое гнездо. И вот уже почти собрался, как подлетел к нему другой орел. Первый говорит:
- Вот улетаю искать новое чистое гнездо, а то здесь уже невозможно жить!!
- Странное решение, ведь свою задницу ты забираешь с собой, - сказал второй."
- Вот улетаю искать новое чистое гнездо, а то здесь уже невозможно жить!!
- Странное решение, ведь свою задницу ты забираешь с собой, - сказал второй."
вторник, 25 мая 2010
я решил построить себе мускулистую талию. Как ее называют в Америке, six pack. А называют ее так потому, что развитая прямая мышца (rectus abdominis) мужского живота образует три ряда вздутий, по два крупных мышечных узла в каждом ряду, с четкой ложбиной между ними. Это обычно сопровождается развитыми косыми мышцами.
Абдоминальный six pack нужно отличать от другого американского понятия six pack, что есть стандартная упаковка из шести бутылок или банок пива.
Абдоминальный six pack нужно отличать от другого американского понятия six pack, что есть стандартная упаковка из шести бутылок или банок пива.
избыточный вес ведет по меньшей мере к девяти типам раковых заболеваний, не говоря о гипертонии, диабете, коронарных болезней сердца, инсульта, остеоартрита, камней в мочевом пузыре и других прелестях. Если кого интересует, что это за девять типов рака - то вот они: рак прямой кишки, рак груди, матки, почек, пищевода, поджелудочной железы, желчного пузыря, печени и верхней части кишечника. Не говоря о том, что избыточный вес затрудняет раннее выявление опухоли и определение правильной дозы лекарства при химотерапии.